Proverbes ^^

Il y a deux sortes de piétons: les rapides et les morts.
- Si tous les cons volaient, il ferait nuit !
- L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue.
- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
- Bière qui coule, ramasse la mousse.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !
- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons!
- La parole est d'argent mais le silence endort.
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
- Un homme travesti en vaut deux .
- Tousse pour un, rhume pour tous.
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Mieux vaut être incomprise que prise avec un con.
- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
- Tous ceux qui sont incapables d'apprendre se sont mis à enseigner. Voilà d'où vient notre culte de l'éducation. (Oscar Wilde)
- La chance ne donne pas, elle ne fait que prêter.
- Si la chance ne frappe pas, construisez une porte.
- Quand l'envie de travailler vous prend, assoyez-vous et attendez que ça passe.
- La politique, c'est 5 ans de droit et le reste de travers.
- Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.
- La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie.
- Ne perdez pas votre vie à la gagner.
- L'essentiel est l'emploi de la vie, non sa durée.
- Il arrive que la route de l'amitié conduise à l'auberge de l'amour.
- Fais-toi des amis avant d'en avoir besoin.
- Seule la distance d'un baiser sére l'amour de l'amitié.
- Les petits cadeaux entretiennent l'amitié mais ils ne doivent pas l'acheter.
- L'amour est une terrain de jeu où se déroule le match de la vie.
- L'amour naît d'un sourire, vit d'un baiser et meurt d'une larme.
- Le verbe aimer se conjugue à tous les temps mais le meilleur est le présent.

joli post....

moi j'ai presque la meme chose, mais version barbare :

"La religion, c’est quand t’as un type en robe qui te court après en criant « Arrêtez-le il a volé la relique sacr... Argl !! » "

"- Chef, c’est quoi une mission d’infiltration diplomatique ?
- Bah on leur infiltre sévèrement la gueule, et diplomatiquement si possible. "

"Dans le doute,.... frappe encore !" (maxime orque tirée d’un vieux Casus)

"Y’a des jours où il faut pas me chercher. Et y’a des jours tous les jours !" (Krän le Barbare)

"Plan B : réessayer le plan A, mais plus fort !"

"La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.
Le Barbare, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami."

"- Qu’est qu’on fait ?
- On leur éclate la tête !
- On en revient toujours aux valeurs sûres..."

"-Ce n’est pas négociable.
-C’est con, parce que l’autre solution c’est ma hache dans ta gueule...
-On...On doit pouvoir négocier..."

"-On t’a jamais appris à frapper avant d’entrer ?
-Oui mais si les types sont à l’intérieur ?" "-Mais pourquoi recourir toujours à la violence ?
-Parce que ça marche."

"Si ça saigne, c’est qu’on peut le tuer !" (Predator)

"Tuez les tous...et achevez les survivants !"

"- Pourquoi t’as appellé ta hache « Mon Chien » ? - Parceque "mon chien" est le meilleur ami de l’homme."

"Parle à ma hache, ta tête va voler."
"J’ai un hobbit et il est chargé !" (lance le hobbit)

"Dans la vie y a ceux qui ont des grosses armes et ceux qui creusent...Toi, tu creuses."

"La diplomatie, c’est quand tu frappes pas assez fort."

"Sang frais, sang du matin, sang qui coule du cadavre d’un gobelin !
Joie, du sang, qui coule, du cadavre d’un gobelin..."
(Sur l’air de "Vent frais" en canon, c’est génial !) "

-Et surtout, rappelle toi : DI -PLO -MA -TIE !
-Plomatie."

"Si un mur se dresse devant toi, souviens toi du vieux proverbe barabare qui dit que si on a une tête c’est pour s’en servir...
Dix secondes et un coup de boule plus tard, ya plus d’mur !"

(en se retirant une flèche du front) "Ha ha ha ! Vous n’avez touché aucun organe vital !"

Citation :

Et pour finir...

Le Général Mongol :
- Ma plus grande peur c’est que mes fils ne me comprennent jamais. Ah ! Thaïn, nous avons encore gagné ! J’en suis heureux, mais qu’y a -t -il de mieux dans la vie ?

Thaïn :
- L’immense steppe, un rapide coursier, des faucons à ton poing, et le vent dans tes cheveux.

Le Général Mongol :
- Faux ! Conan, qu’y a -t -il de mieux dans la vie ?

Conan :
- Ecraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes.

mdrrrr t'as tout a fait raison :p

je ne sais pas s'il y est déjà mais celui ci me plaint bien

"Un véritable ami est une personne qui vous connais bien...mais qui vous aime quand même !"

et pour la version barbare de Kluck j'ai

"le napalm c'est bon c'est chaud et en plus ça colle à la peau"

( 'est plutot une chanson d'accord mais bon...)

l'habit ne fait pas le moine, mais le moine fait son habit

alors aprés avoir longtemps délibéré et aprés une bonne réflexion ...

Citation :

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

est mon proverbe préféré. Car simple et efficace !

lol, je peux pas dire lequel est mon préféré, y'en a bcp qui sont excellents

moi celui que je que je trouve tout bo^^ c'est : Qui vole un boeuf est vachement musclé lol

"- Qu’est qu’on fait ?
- On leur éclate la tête !
- On en revient toujours aux valeurs sûres..."


je crois que c'est elle ma préférée ^^

Voici quelques vérités vraies



Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)




Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.




Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)




En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)






On ne peut pas toucher son coude avec sa langue.





Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.




Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.




Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.




Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.




Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE)




Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?




En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.




Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)




Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.




La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.




Les ours polaires sont gauchers.




Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)




La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.




Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)




Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(a ressortir lors d'un dîner de noce)




Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi)




Les papillons goûtent avec leurs pattes.




Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.




L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...)




L?œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)




Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.




L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)




Les pieuvres ont trois cœurs.




Les blondes sont des êtres humains



95% de ceux qui ont lu on essayé de se toucher le coude avec leur langue.

quelques proverbes
Dicton polonais

Boire ou conduire....De toutes façons on n'a pas de voitures !!!!

Citations

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. Georges Clémenceau

La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous. Calvin et Hobbes

proverbes corses

" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "

" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "

" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "

" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "

" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "

proverbes nouveaux

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.


Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.

Qui s'enivre, s'endort.

Qui s'endort ne pèche pas.

Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

Réflexions existentielles...
Réflexions existentielles...



Pourquoi "séparé" s?écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s?écrit en deux mots séparés ?




Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?




Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?




Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?




D'ou vient l?idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale du condamne a mort ?




Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?




Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?




Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?




En cas de guerre nucléaire...l?électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?




Quel est le synonyme de synonyme ?




Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?




Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle ?




Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?




Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?




Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?




Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?




Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?




Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?




Adam avait-il un nombril ?




Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?




Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l?intérieur de Mickey sourit ?




Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?




Qu'y a-t-il à l?intérieur d'une noix quand elle est fermée ?




On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?




Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l?intérieur des pneus tourne aussi ?




Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?




De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

lllllllllllllllllllllllllllllllllloooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllll

vraiment très bon !

Wouaye!!!
Que de question existencielles!
Comment je vas dormir moi maintenant?!

si tu veux je peux t'aider sur une question celle du chat: il flotte

Citation :

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

et si elle a un flingue?

ben pense au gilet par balles et puis si le flingue est à la taille de la bestiole le risque est minime (tu as deja vu une araignée manier un M16???)

suis-je bête! j'ai moins peur maintenant.

mais nous ne sommes pas à l'abri des progrés de la science!!!
A qd la miniaturisation du AK37?

le temps qu'il miniaturise le AK37 pour donner a des araignée ninja venimeuse pour infiltré AL QAÏDA on aura remplacer les bouchon de champagne par des pailles !!!

et on aura bu le champagne surtout!

tout cela vient de mon blog tjs en préparation ;)

lol!

il va être bien marranr dit le nous quand il serat fini

ben en fait on s'en tape de la date de finition, nous on veut le lien ce sera plus utile ;)