Blagues sur les médecins
Qu'est ce que les médecins font le jour ?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit ?
- Ils enjambent des putes.
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Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
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Une très TRES grosse dame chez le gynéco :
- Docteur ! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien.
- Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant
Et la grosse dame lui fait un pet ignoble à la face, à vous dératiser un bidonville tellement il est nauséabond.
- Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me conseillez ?
- de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible...
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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...
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Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila ... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
- Et alors ? Il avait raison ?
- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
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Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter :
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière
- Ah oui ? Et pour quoi ?
- Pour à peu près 20 000 francs
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?
- À peu près 20 000 francs...
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Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond :
- Cela va beaucoup mieux ! Ses amis lui demandent :
- Tu n'as plus d'incontinences ? Il répond :
- Si, mais maintenant je m'en fous !
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Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande :
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.
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Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ?
Le médecin répond, distraitement :
- Je lui ai dit qu'elle était enceinte.
- Et elle l'était vraiment ?
- Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté.
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Deux molaires font la conversation.
- Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir ? demande l'une d'elles.
- Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge.
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Un homme déprimé se rend chez son médecin.
- Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral !
- Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi !
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- Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
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Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce :
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort.
Lun 26 Déc - 21:35
