les 2 minutes du Kluck

Marneus, si une blague qui dit "Qu'est-ce qu'un arabe à côté d'une merde, c'est une photo de famille" te fait rire, je n'ai rien contre.
Je me contente d'exprimer mon opinion.

Lady Thalian, ta blague n'est pas drole : tu serais pas un peu raciste sur les bords?

A noter que Thalian dans l'affaire disait juste le contenu du message qu'elle avait fait éditer à Virtual, et elle se retrouve après, projos en pleine face.

Kooop faisait de l'humour Lord

Je préfère le remettre à plat quand même, c'est vrai que la blague est "grave" alors gare aux mauvaises interpretations .

merci thalian! et bravo, grâce a toi clint c'est faché!

... Non, mais je rêve. Sans commentaire, j'arrête là aussi.

Xpander a écrit:

clint c'est faché!

Je ne suis point fâché. Je rempli mon rôle d'admin.

Ravi de voir que tout le monde stope la polémique.

bon, une tournée sur les fruit légume et bouffe, afin de détendre l'atmosphère

Alors:

Citation :

1 setck se promène dans un bois et crie wouuu wouu??? ou es tu??? p^tain t'es pas drôle...
et la un autre steck sort jsute devant le premier qui sursaute d'un bon mètre et dit.
--hahah j'tais caché!

Citation :

2 tomates attendaient sur le bord de la route pour traverser.
elles regardent à gauche, à droite.... rien en vue!!
- Vite dit l'une on fonce..!!

alors toutes 2 foncent le plus vite possible sur la route quand tout a coup, un voiture surgit à toute vitesse et fauche la 2ème tomate un peu plus lente que sa consoeur.
Alors la première tomate arrivée se retour et lance:
-Bon tu viens purée!

c'est nul hein??

Lady Thalian a écrit:

... Non, mais je rêve. Sans commentaire, j'arrête là aussi.

tu boudes? si oui faut pas c'était juste pour rire!

Kluck, arrête de fréquenter les gamins

Juste pour rire, pensez à bashfr :p

GaWa00 a écrit:

Juste pour rire, pensez à bashfr :p

N'y pensez pas ^^. Quand on est partit dedans on se dit "bon une page de quotes et je quitte" puis en fait vous vous risquez à la page d'après pour voir s'il y a pas quelques autres conneries, pas déçu du voyage à chaque quote "bon encore un quote et je vais me coucher" :°.

C'est vraie que sa m'arrive de temps en temps :p

Mais sa fait un bout de temps que ce site est ma page d'accueil, alors je les connais toutes ^^

pour celui qui disait que Thalian se retrouve sous les projecteurs : on peut difficilement être une femme et survivre plus de quelques mois sur des forums geeks ou ado pré pubères



et puis, ce serait navrant de mettre quelqu'un d'autre sous les projecteurs, non?

le retour des gag du kluck....

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", ajoute le deuxième.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.

" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !

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Quoi de neuf Dr ?

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

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et une petite dérnière pour partir content

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet
délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la Vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !


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A bientôt les cocolets!

Kluckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

J'adore les 2 premières

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Parce qu'il a schtroumphé...

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Quelle est la différence entre des hémorroides et une mégane ?

Aucune y'a que les trous du cul qui en ont.

(qui qui a une mégane ? )

bashfr et la banane sont down ... mes sites de vannes préférés

allais une petite pour midi

Citation :

pourquoi est ce que Hitler portait la moustache???
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car à l'époque ca faisait fureur!

Citation :

qu'est ce que 1 grain de riz au fond d'un seau en bois?
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un somalien prit de gastro antérite...

allais des gags de par chez moi...

Citation :

Un cultivateur Fribourgeois demeurait aux milieu de ses champs et son voisin d'à côté était un vaudois exilé. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Fribourgeois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il aperçoit sa poule sur le terrain du Vaudois. Elle pond son oeuf et le Vaudois le ramasse. Le Fribourgeois sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Fribourgeois propose une solution.

- Ecoute... Nous, dans le canton de Fribourg, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Vaudois.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Vaudois accepte.

Le Fribourgeois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Vaudois. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: "A mon tour maintenant."

Le Fribourgeois répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Fribourgeois. Non, faut pas.

un autre un peu méchant.... mais bon, ca reste un gag!! souvenez vous du match de foot suisse turquie, joué en turquie qui avait fini en bataille rangée sur le terrain car les petits suisses avaient eu le culo de gagner contre les turcs.... vive le sport!

Citation :

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :

« Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, l'Allemand dit :

« Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. »

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit :

« Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! »

Le Suisse dit :

« OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! »

Le Turc et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

« Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? »

Le Suisse répond :

« Qu'on m'attache le Turc dans le dos ! »

A++ les lapins!

reviens nous vite Kluck!